誰有病?
某精神病院經營頗具績效獲各方好評，
一日有記者團前來參觀該院。
進入院區時記者們看到了頗為奇特的景觀..
所有的精神病患都集中在廣場上，
他們雙腿盤坐在一個木箱子中，木箱裡面並鋪有乾草，
醫護人員巡視其中，並不停供應食物與水。
記者好奇的問：「請問這是怎樣的醫療方式呢？」
院長：「這叫最新的"情境模擬療法"，
讓他們模擬動物的休息狀態，以獲得身心的休息與調養」
記者：「那他們現在是模擬什麼動物呢？」
院長：「我讓他們模擬母雞..」
「原來如此....」
經過一番參訪後
記者團離院前受到院方熱烈的歡送
「對了院長，還沒請教您成功的經營模式呢..」
有記者問道～
「是這樣的～」院長臉上不禁露出微笑
「我們出售雞蛋的副業在市場上可是大大有名呢！」
幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：
「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭～
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的....」
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：
「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，
22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，
34艘遊艇，還有許多遊覽車及其他國際生意，
比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：
「現在輪到你了，先生。」
那位先生說：
「我是他老闆！！」
話說我們英明的總統大人一次去參觀某精神病院，
精神病院院長親自陪同拜訪每一間寢室。
總統先生一路與病人打招呼，都獲得熱烈回應，
唯獨路過其中一間病房的時候，
裡面一個黑瘦老頭對總統先生不理不睬，
向他問好也完全不會回應..
總統就問院長：「為何這個病人都不理我呢？」
「嗯....這個....」
院長非常不好意思的回答道：
「因為他已經治療完畢，不是神經病了～」
某天上完通識必修的書法課，
同學們圍在水槽邊清洗用具，洗到一半..
居然看到有個同學連墨條都一起洗下去了..
還一邊洗一邊說....
「奇怪了～這個東西怎麼洗都洗不乾淨～-_-||」
一位老機長的視力極差，但每年檢查視力他都過關，
原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。
醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何飛機的。
醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，
何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子我熟的很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」
老機長：「起飛後更簡單，換成自動架駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台指示，不過在快觸地時，
我會仔細的聽...當我聽到副機長開始大叫「媽啊！」
的時候，我就知道該把機頭拉起來了，
那我們就會降落的很順利，很漂亮。」
下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神
父在教堂裡祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了，
突然一個救生員駕著小艇跟神父說：
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父的頭了，
神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說：
「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，
神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，
飛行員大叫：「神父！快！快上來！
不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意志很堅定的說：
「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父就被淹死了....
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：
「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？我已經派了兩艘小艇
和一架直昇機去救你了，難道你要航空母艦才坐呀？」
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：「請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。」
吝嗇鬼：「沒有！」
乞丐：「麵包屑也行。」
吝嗇鬼：「也沒有。」
乞丐：「那就給口水喝吧！」
吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」
乞丐發怒了：
「那你為什麼還坐在家裏？快跟我一起要飯去！」
精神病院今天又多了10位病人，
醫師想測試看他們病的多重，
於是在一個長方形的房間地上鋪滿了藍色墊子。
醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」
病人們：「好ㄝ～」
忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」
醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院..
忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」
班長馬上舉了手：「老師我知道，是嚐百草。」
老師很滿意的說：
「嗯~不錯，果然是班長，都有在唸書。」
之後小明不服氣的舉手了，
問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」
老師說：「嗯~老師不知道耶..」
小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是.......
啊！這個有毒！」
老師：「......-_-\」
醫院裡....
一個病人正跟醫生抱怨他最近常常聽到不明的聲音。
精神醫生：「你是不是常聽到一些聲音，
但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪傳來..」
病人：「對啊！」
精神醫生想：「嗯..這是典型幻聽現象。」
醫生接著問：「什麼時後會發生這種情形？」
.
精神病人：「當我去接電話的時候！」
小明兼差去改國語文比賽的考卷，
發現最近小朋友的程度實在是令人不敢恭維..
例如：「ㄒ一ㄠˇㄍㄡˇㄞˋㄎㄣˇ..」
有位小朋友的答案是：「ㄉㄜˊㄐ一」
不知道到底要不要算他對..@_@..
.
ps正確答案應該是 ㄍㄨˇㄊㄡˊ
一天英文課英文老師突然講到商品名稱，
老師：台灣人真的是太聰明了，
像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，
媽媽每天用的PAOS（泡舒）
它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：
「那DOG呢？他難道是....」
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法：
1.把電視面對螞蟻洞；
2.把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3.在蟻洞前塗肥皂水；
4.在蟻洞前放一片洋蔥；
5.在蟻洞前放橡皮筋。
.
功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，
然後腳酸而死....
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，
你馬上會進入深深的催眠狀態… 」
「喔？」拳王阿里說話了，
「當我給你一個拳頭時，我想，
你馬上會進入深深的昏迷狀態… 」
某人開車經過沙漠..看見一個旅人
手裡拿著一條麵包，一瓶牛奶，一扇車門..
他很好奇，便問旅人：「你拿著麵包做啥？」
旅人回答：「餓了可以吃啊！」
他又問：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝啊..」
他最後又問：「那你拿著一扇車門做啥？」
旅人回答：「熱了可以把車窗搖下來啊！」
為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢？
其實零是非常完美的狀態啊，因為：
他符合了本體「空」，數值「無」，
形狀「圓滿」的最高境界；
又符合新生活運動的訓示。
他整齊：每個人的分數都一定有個位數。
他清潔：最純粹的數，沒有雜質。
他簡單：一筆完成，不枝不蔓。
他樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可獲得。
他確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。
老師改空白卷，一覽無遺，省時省力；
同學交空白卷，鍛鍊勇氣，培養毅力；
家長看空白卷，清清爽爽，沒有壓力；
將來資源回收還可以省漂白劑！
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，
稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」
