有四位律師在爭論某個犯人是有罪還是無罪，
甲乙丙三位律師說犯人有罪、丁律師說犯人無罪。
丁律師一人吵不過甲乙丙三位律師，
所以他說「上帝會主持公理！如果現在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此時，突然打了一個雷。
丁律師說：「哈！我是對的」
但甲乙丙三位律師說這只是自然現象
丁律師又說：「如果現在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此時，突然又打了一個雷
但甲乙丙三位律師還是說這只是自然現象。
丁律師再說：「上帝啊，請你告訴他們我是對的」
這時天上傳來一個聲音說：「丁是對的！」
甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來，等他們回過神
丙律師又說了：
「好吧！上帝是站在你那邊，現在是三比二！」
這一天，
駱駝寶寶與駱駝媽媽在散步，
駱駝寶寶這時問了媽媽一個問題：
(媽媽～為什麼我們的眼睫毛那麼長呢？)
駱駝媽媽回答：
(因為我們要在沙漠中行走，長睫毛可以檔風沙啊)
駱寶寶點了點頭又問：
(那為什麼我們的背上為什麼要有兩坨東西？)
駱駝媽媽回答：
(因為在沙漠中行走很遠都不會有食物和水，
那兩坨是用來儲備體力的唷，
這樣我們才能在沙漠旅行～)
這時駱駝寶寶卻用大惑不解的表情又問：
(說的是啊，可是，既然如此～媽媽，
那我們現在在動物園裡做什麼？)
駱駝媽媽：#@!$%^$%....
媽媽帶小力去聽音樂會，
他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，
一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，
努力的要找出中間的關係
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：
「嗎咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子
嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
某天，兩個神經病騎著腳踏車去複診，
出發前其中一個突然把腳踏車輪胎的氣放掉。
「你在幹什麼？」另一個問。
「喔，因為我踩不到踏板，
所以我想把氣放掉應該就踩得到了。」他回答說。
然後他看見第二個神經病跳下車，
把車把和坐墊拿起來，並把它們的位置對調。
「你又在做什麼？」第一個神經病問。
「哼，如果你一定要做這種蠢事，
那我乾脆掉頭回家算了！」
地 方：東京某日本料理店，壽司吧台
人 物：台灣客A、B、C君及A妻
場 景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。
該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老 闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。
台客 B：換我來，how much？
老 闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。
台客 C：換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老 闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲 -- X X 老母。
老 闆：嗨！Kani-double（蟳 - 雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老 闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老 闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送上四份秋刀魚。
.......................
終於帳單來了，很多錢！
台客 C：殺價（台語發音）。
老 闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客 C：No, No, No, ……
老 闆：No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客 C：Yes, 殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。
.......................
聽說這四個人還在日本吃，回不來～
記者訪問一位富翁，問他何以致富？
"這一切都要感謝我的老婆"
"Why？"
"因為我佷好奇..
我想知道到底我要賺多少錢才夠她花...."
病人：醫生，我一睡著就會打鼾
醫生：鼾聲很響？
"很響"
"你太太會很厭煩嗎？"
"我還沒結婚"
"你一個人睡？那就不成問題ㄌ......."
"誰說不成問題！？我因為打鼾被炒ㄌ五次魷魚ㄌ"
有一天，蟑螂姊姊哭著跑著回來..
蟑螂爸爸問：「女兒怎麼了？」
蟑螂姊姊說：「爸！為什麼別人都說我是害蟲！
嗚嗚嗚.......」
這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說：
「爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸問：「真的嗎？他們怎麼說？」
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：
「嗨！～～～～～～蟲～」
蟑螂爸爸：「0_o............」
蟑螂姊姊：「-_-\.........」
母親節快到了，我問媽媽想要什麼禮物？
媽媽說：
「只要你乖乖的、聽媽媽的話就好了，媽媽不要什麼禮物。」
既然如此.......
那等我生日時，我也不要什麼禮物，只要媽媽聽我的話就好了～哈！
大家都應該聽過，醫學上把痛分為12級。
第一級是指被蚊子叮咬時的痛。
第十二級，也就是最痛的一級～生產時的痛苦。
就有人問那有沒有第13級的痛.......
另一人回答：就生產時被蚊子叮到嘛！
有一天，小明去雕像博物館玩，突然間，
他的目光被四座雕像吸引了，
那四座雕像分別做四種姿勢，分別是：
捏鼻子、用手指指人、用手遮臉、和沉思的姿勢；
小明搞不懂這四座雕像的意思，
於是便叫館長來解釋，館長就說給小明聽：
「第一座是指人不能沒有鼻子
第二是指人不能沒有朋友
第三是指人不能沒有臉
第四是指人不能沒有思想」
小明聽了後，卻說：
「不對吧！我認為這四雕像的意思應該是
第一：「好臭，誰放屁！」
第二：「是你！」
第三：「不是我！」
第四：「難到是我嗎？？」
有一天阿狗兄興致勃勃的拿者球棒和棒球練習打擊
他把球拋到半空～然後打擊。
第一次沒有打中、第二次他又沒有打中...
第三次也沒打中...
他站在原地想了一下說：
「原來我投的球這麼利害.......我因該當投手！」
某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，
於是對一位小孩說：
「小朋友，叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好
嗎？」，小孩說好。
魔術師便把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。
小孩很高興便把位子讓給他；魔術師坐下後便開始
打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得無聊，又想看魔術，
於是他抓起魔術師的手提箱往窗外丟，
然後搖醒魔術師～
小孩（殷盼的眼神）：
「叔叔，叔叔～我還想看你再把它變回來一次！」
法官：「馬上要槍決了，你最後的願望是什麼？」
犯人：「穿上防彈背心！」
甲太太：是我讓我先生變成百萬富翁的喔！
乙太太：哦？那他本來是做甚麼的
甲太太：他原來是千萬富翁
乙太太：@#$&!^$%!^&*.....
班上有個同學一向愛開玩笑，
有天上歷史課時，
兩個女同學舉手說要上廁所，
老師：
「快去吧..可是上廁所為什麼要兩個人一起去？」
兩個女同學還未答話，
這個同學便雙手高舉揮動，大叫：
「拉我上去！快！拉我上去！」
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，
所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，
蹲下取物時，突然若無其事的說︰
「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，
想著這兒子可能要給他一個驚喜，
因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」
老爸：「.......」
