有四位律師在爭論某個犯人是有罪還是無罪,
甲乙丙三位律師說犯人有罪、丁律師說犯人無罪。
丁律師一人吵不過甲乙丙三位律師,
所以他說「上帝會主持公理!如果現在打了雷,
那就是上帝支持我!」
此時,突然打了一個雷。
丁律師說:「哈!我是對的」
但甲乙丙三位律師說這只是自然現象
丁律師又說:「如果現在又打了雷,
那就是上帝真的支持我!」
此時,突然又打了一個雷
但甲乙丙三位律師還是說這只是自然現象。
丁律師再說:「上帝啊,請你告訴他們我是對的」
這時天上傳來一個聲音說:「丁是對的!」
甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來,等他們回過神
丙律師又說了:
「好吧!上帝是站在你那邊,現在是三比二!」
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這一天,
駱駝寶寶與駱駝媽媽在散步,
駱駝寶寶這時問了媽媽一個問題:
(媽媽~為什麼我們的眼睫毛那麼長呢?)
駱駝媽媽回答:
(因為我們要在沙漠中行走,長睫毛可以檔風沙啊)
駱寶寶點了點頭又問:
(那為什麼我們的背上為什麼要有兩坨東西?)
駱駝媽媽回答:
(因為在沙漠中行走很遠都不會有食物和水,
那兩坨是用來儲備體力的唷,
這樣我們才能在沙漠旅行~)
這時駱駝寶寶卻用大惑不解的表情又問:
(說的是啊,可是,既然如此~媽媽,
那我們現在在動物園裡做什麼?)
駱駝媽媽:#@!$%^$%....
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有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼
樣?」
患者回答︰「那我會聽不到。」
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媽媽帶小力去聽音樂會,
他顯然對指揮很感興趣,眼睛跟著指揮棒,
一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音,
努力的要找出中間的關係
最後他終於得到結論,轉頭問他媽媽說:
「嗎咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子
嚇那個阿姨?」
「沒有ㄚ!你為什麼說那個叔叔嚇她?」
「那她為什麼一直尖叫?」
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某天,兩個神經病騎著腳踏車去複診,
出發前其中一個突然把腳踏車輪胎的氣放掉。
「你在幹什麼?」另一個問。
「喔,因為我踩不到踏板,
所以我想把氣放掉應該就踩得到了。」他回答說。
然後他看見第二個神經病跳下車,
把車把和坐墊拿起來,並把它們的位置對調。
「你又在做什麼?」第一個神經病問。
「哼,如果你一定要做這種蠢事,
那我乾脆掉頭回家算了!」
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地 方:東京某日本料理店,壽司吧台
人 物:台灣客A、B、C君及A妻
場 景:四人不懂日文,但以手指點菜,終於吃飽了。
該結帳了,但是不知如何用日語講。
台客A:用英文試試,Bill(帳單)please!
老 闆:嗨!Beer(啤酒)。
結果:送上了一瓶啤酒。
台客 B:換我來,how much?
老 闆:嗨!ha-ma-chi(紅魽)。
結果:又送來了紅魽四份。
台客 C:換我來,日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra,I-Ku-Ra。
老 闆:嗨!I-ku-ra(鮭魚蛋)。
結果:又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣,不自覺罵了一聲 -- X X 老母。
老 闆:嗨!Kani-double(蟳 - 雙份)。
結果:又送上雙份蟳。
台客女:唉啊!含慢死!(台語笨死了)。
老 闆:嗨!Ha-ma-sui(蛤蜊湯)。
結果:又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲,三八!
老 闆:嗨!Sam-ba(秋刀魚)。
結果:又送上四份秋刀魚。
.......................
終於帳單來了,很多錢!
台客 C:殺價(台語發音)。
老 闆:嗨!Sha-ke(鮭魚)。
結果:又再送來了四份鮭魚。
台客 C:No, No, No, ……
老 闆:No Sha-ke,Sarke(日本清酒)?
台客 C:Yes, 殺價,殺價!
結果:又送來四瓶清酒。
.......................
聽說這四個人還在日本吃,回不來~
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記者訪問一位富翁,問他何以致富?
"這一切都要感謝我的老婆"
"Why?"
"因為我佷好奇..
我想知道到底我要賺多少錢才夠她花...."
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病人:醫生,我一睡著就會打鼾
醫生:鼾聲很響?
"很響"
"你太太會很厭煩嗎?"
"我還沒結婚"
"你一個人睡?那就不成問題ㄌ......."
"誰說不成問題!?我因為打鼾被炒ㄌ五次魷魚ㄌ"
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蟑螂一家 ..
有一天,蟑螂姊姊哭著跑著回來..
蟑螂爸爸問:「女兒怎麼了?」
蟑螂姊姊說:「爸!為什麼別人都說我是害蟲!
嗚嗚嗚.......」
這時蟑螂弟弟也回來了,他一臉高興的說:
「爸!這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔~」
蟑螂爸爸問:「真的嗎?他們怎麼說?」
蟑螂弟弟:我剛剛出去,他們看到我就說:
「嗨!~~~~~~蟲~」
蟑螂爸爸:「0_o............」
蟑螂姊姊:「-_-\.........」
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母親節快到了,我問媽媽想要什麼禮物?
媽媽說:
「只要你乖乖的、聽媽媽的話就好了,媽媽不要什麼禮物。」
既然如此.......
那等我生日時,我也不要什麼禮物,只要媽媽聽我的話就好了~哈!
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大家都應該聽過,醫學上把痛分為12級。
第一級是指被蚊子叮咬時的痛。
第十二級,也就是最痛的一級~生產時的痛苦。
就有人問那有沒有第13級的痛.......
另一人回答:就生產時被蚊子叮到嘛!
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有一天,小明去雕像博物館玩,突然間,
他的目光被四座雕像吸引了,
那四座雕像分別做四種姿勢,分別是:
捏鼻子、用手指指人、用手遮臉、和沉思的姿勢;
小明搞不懂這四座雕像的意思,
於是便叫館長來解釋,館長就說給小明聽:
「第一座是指人不能沒有鼻子
第二是指人不能沒有朋友
第三是指人不能沒有臉
第四是指人不能沒有思想」
小明聽了後,卻說:
「不對吧!我認為這四雕像的意思應該是
第一:「好臭,誰放屁!」
第二:「是你!」
第三:「不是我!」
第四:「難到是我嗎??」
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有一天阿狗兄興致勃勃的拿者球棒和棒球練習打擊
他把球拋到半空~然後打擊。
第一次沒有打中、第二次他又沒有打中...
第三次也沒打中...
他站在原地想了一下說:
「原來我投的球這麼利害.......我因該當投手!」
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某日,一個落魄的魔術師搭火車,因為沒有座位,
於是對一位小孩說:
「小朋友,叔叔變魔術給你看,你讓位給叔叔好
嗎?」,小孩說好。
魔術師便把他的手提箱往窗外丟,然後又變回來。
小孩很高興便把位子讓給他;魔術師坐下後便開始
打瞌睡。
過了不久,小孩在一旁覺得無聊,又想看魔術,
於是他抓起魔術師的手提箱往窗外丟,
然後搖醒魔術師~
小孩(殷盼的眼神):
「叔叔,叔叔~我還想看你再把它變回來一次!」
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法官:「馬上要槍決了,你最後的願望是什麼?」
犯人:「穿上防彈背心!」
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甲太太:是我讓我先生變成百萬富翁的喔!
乙太太:哦?那他本來是做甚麼的
甲太太:他原來是千萬富翁
乙太太:@#$&!^$%!^&*.....
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甲太太:是我讓我先生變成百萬富翁的喔!
乙太太:哦?那他本來是做甚麼的
甲太太:他原來是千萬富翁
乙太太:..@#$%!^&*.....
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甲太太:是我讓我先生變成百萬富翁的喔!
乙太太:哦?那他本來是做甚麼的
甲太太:他原來是千萬富翁
乙太太:..@#$%!^&*.....
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班上有個同學一向愛開玩笑,
有天上歷史課時,
兩個女同學舉手說要上廁所,
老師:
「快去吧..可是上廁所為什麼要兩個人一起去?」
兩個女同學還未答話,
這個同學便雙手高舉揮動,大叫:
「拉我上去!快!拉我上去!」
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多年來,小孩子只記得母親節,卻忘了父親節,
所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日,有位爸爸坐在餐桌和家人用餐,
突然間兒子就往冰箱走去,當他打開冰箱,
蹲下取物時,突然若無其事的說︰
「爸,你知道今天是幾月幾日嗎?」
老爸心中暗自竊喜,
想著這兒子可能要給他一個驚喜,
因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇,牛奶過期了!」
老爸:「.......」
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