誰有病?
某精神病院經營頗具績效獲各方好評,
一日有記者團前來參觀該院。
進入院區時記者們看到了頗為奇特的景觀..
所有的精神病患都集中在廣場上,
他們雙腿盤坐在一個木箱子中,木箱裡面並鋪有乾草,
醫護人員巡視其中,並不停供應食物與水。
記者好奇的問:「請問這是怎樣的醫療方式呢?」
院長:「這叫最新的"情境模擬療法",
讓他們模擬動物的休息狀態,以獲得身心的休息與調養」
記者:「那他們現在是模擬什麼動物呢?」
院長:「我讓他們模擬母雞..」
「原來如此....」
經過一番參訪後
記者團離院前受到院方熱烈的歡送
「對了院長,還沒請教您成功的經營模式呢..」
有記者問道~
「是這樣的~」院長臉上不禁露出微笑
「我們出售雞蛋的副業在市場上可是大大有名呢!」
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幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說:
「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭~
隨後老師繼續問道:「那麼小朋友,你們是怎麼來的?」
只見底下所有小朋友不約而同的回答~
「我們是坐娃娃車來的....」
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在一個吹牛大賽中,參加比賽著說:
「我非常富有,有22家電視台,22家航空公司,
22家郵輪公司,80家石油公司,22家建設公司,
34艘遊艇,還有許多遊覽車及其他國際生意,
比日本第一富豪還有錢。」
「太好了!」評審說。又對第二個參賽著說:
「現在輪到你了,先生。」
那位先生說:
「我是他老闆!!」
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話說我們英明的總統大人一次去參觀某精神病院,
精神病院院長親自陪同拜訪每一間寢室。
總統先生一路與病人打招呼,都獲得熱烈回應,
唯獨路過其中一間病房的時候,
裡面一個黑瘦老頭對總統先生不理不睬,
向他問好也完全不會回應..
總統就問院長:「為何這個病人都不理我呢?」
「嗯....這個....」
院長非常不好意思的回答道:
「因為他已經治療完畢,不是神經病了~」
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某天上完通識必修的書法課,
同學們圍在水槽邊清洗用具,洗到一半..
居然看到有個同學連墨條都一起洗下去了..
還一邊洗一邊說....
「奇怪了~這個東西怎麼洗都洗不乾淨~-_-||」
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一位老機長的視力極差,但每年檢查視力他都過關,
原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。
醫生忍不住好奇的問他,這些年來他是如何飛機的。
醫生:「你是如何讓飛機順利的起飛?」
老機長:「很簡單,就都聽塔台的指示,
何況我飛了這麼多年了,跑道什麼樣子我熟的很。」
醫生:「喔,這我明白,可是起飛之後呢?」
老機長:「起飛後更簡單,換成自動架駛就好了。」
醫生:「嗯,那降落呢?這就不容易了吧!」
老機長:「當然也是聽塔台指示,不過在快觸地時,
我會仔細的聽...當我聽到副機長開始大叫「媽啊!」
的時候,我就知道該把機頭拉起來了,
那我們就會降落的很順利,很漂亮。」
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下了一場非常大的雨,洪水開始淹沒城市,一個神
父在教堂裡祈禱,眼看洪水已經淹到他的身體了,
突然一個救生員駕著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父說:「不!我要守著我的殿堂!
我深信上帝會來救我的!!」
過了不久,洪水已經淹過神父的頭了,
神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父說:「不!我要守著我的殿堂!
我深信上帝會來救我的!!」
又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了,
神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,
飛行員大叫:「神父!快!快上來!
不然洪水會把你淹死的!!」
神父還是意志很堅定的說:
「不!我深信上帝會來救我的!」
最後,神父就被淹死了....
神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:
「你是怎麼搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」
上帝說:「你到底想怎麼樣嘛?我已經派了兩艘小艇
和一架直昇機去救你了,難道你要航空母艦才坐呀?」
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一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐:「請給一小塊肥肉,乳酪或奶油。」
吝嗇鬼:「沒有!」
乞丐:「麵包屑也行。」
吝嗇鬼:「也沒有。」
乞丐:「那就給口水喝吧!」
吝嗇鬼:「我們連水也沒有了。」
乞丐發怒了:
「那你為什麼還坐在家裏?快跟我一起要飯去!」
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精神病院今天又多了10位病人,
醫師想測試看他們病的多重,
於是在一個長方形的房間地上鋪滿了藍色墊子。
醫生說:「這是一個游泳池你們能下去游泳!」
病人們:「好ㄝ~」
忽然病人10號說:
「你們是呆子喔!那裡根本沒水!」
醫生想10病人病情較輕,應該可以很快出院..
忽然病人10號又說:
「因為我要打掃游泳池!早就把水放掉了!」
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有天老師問大家:「誰知道神農氏有什麼功績嗎?」
班長馬上舉了手:「老師我知道,是嚐百草。」
老師很滿意的說:
「嗯~不錯,果然是班長,都有在唸書。」
之後小明不服氣的舉手了,
問道:「老師,你知道神農氏死掉之前所說話的嗎?」
老師說:「嗯~老師不知道耶..」
小明說:「老師,我來告訴你吧!那就是.......
啊!這個有毒!」
老師:「......-_-\」
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醫院裡....
一個病人正跟醫生抱怨他最近常常聽到不明的聲音。
精神醫生:「你是不是常聽到一些聲音,
但卻不知道誰在講話,也不知道聲音從哪傳來..」
病人:「對啊!」
精神醫生想:「嗯..這是典型幻聽現象。」
醫生接著問:「什麼時後會發生這種情形?」
.
精神病人:「當我去接電話的時候!」
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注音比賽
小明兼差去改國語文比賽的考卷,
發現最近小朋友的程度實在是令人不敢恭維..
例如:「ㄒ一ㄠˇㄍㄡˇㄞˋㄎㄣˇ..」
有位小朋友的答案是:「ㄉㄜˊㄐ一」
不知道到底要不要算他對..@_@..
.
ps正確答案應該是 ㄍㄨˇㄊㄡˊ
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一天英文課英文老師突然講到商品名稱,
老師:台灣人真的是太聰明了,
像KLIM(克寧)它就是MILK(牛奶)的顛倒,
媽媽每天用的PAOS(泡舒)
它就是SOAP(肥皂)的顛倒!真是高招!
這時阿豬真是語出驚人的說:
「那DOG呢?他難道是....」
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▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法:
1.把電視面對螞蟻洞;
2.把一條在用的電線削掉皮,橫放在蟻洞前;
3.在蟻洞前塗肥皂水;
4.在蟻洞前放一片洋蔥;
5.在蟻洞前放橡皮筋。
.
功效:
第一種方法:趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法:螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法:螞蟻踩到肥皂水時,會滑倒撞牆而死!
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走,
然後腳酸而死....
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某天上工程數學時,教授跟同學說:
「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的
題目有任何問題的話,就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」
小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」
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摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色,當場就挑釁起來…
馬丁:「當我給你一個掌聲時,
你馬上會進入深深的催眠狀態… 」
「喔?」拳王阿里說話了,
「當我給你一個拳頭時,我想,
你馬上會進入深深的昏迷狀態… 」
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某人開車經過沙漠..看見一個旅人
手裡拿著一條麵包,一瓶牛奶,一扇車門..
他很好奇,便問旅人:「你拿著麵包做啥?」
旅人回答:「餓了可以吃啊!」
他又問:「你拿著牛奶做啥」
旅人回答:「渴了可以喝啊..」
他最後又問:「那你拿著一扇車門做啥?」
旅人回答:「熱了可以把車窗搖下來啊!」
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為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢?
其實零是非常完美的狀態啊,因為:
他符合了本體「空」,數值「無」,
形狀「圓滿」的最高境界;
又符合新生活運動的訓示。
他整齊:每個人的分數都一定有個位數。
他清潔:最純粹的數,沒有雜質。
他簡單:一筆完成,不枝不蔓。
他樸素:一個很單純的圓,一點都不華麗。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可獲得。
他確實:空白就是零分,沒有爭議,一點都不馬虎。
老師改空白卷,一覽無遺,省時省力;
同學交空白卷,鍛鍊勇氣,培養毅力;
家長看空白卷,清清爽爽,沒有壓力;
將來資源回收還可以省漂白劑!
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有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,
朋友好心留博士過夜,
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,
突然看到博士全身濕濕的走進來,
朋友問他去哪?
博士說:你不是要留我過夜,我回去拿睡衣了
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某天,總統、五院院長...等大官一起參加一個會議,結果發生連環車禍,
送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院,
稍久,醫生出來了,記者忙著問:「醫生!醫生!總統有救嗎?」
醫生沮喪的搖搖頭說:「唉...總統沒救了...」
記者又問:「醫生!醫生!行政院長有救嗎?」
醫生又沮喪的搖搖頭說:「唉...也沒救了...」
記者就問:「那...到底誰有救?」
醫生精神一振說:「國家有救了!」
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